有时候，当我们试图帮助别人的时候，我们会专注于感觉自己是一个“善良”的帮助者，一切都是为了对方好，但是，“善良”不等于“有效”。这两者是有区别的，在有些场合，善良的话语可能不会起到任何正面作用。所谓无效帮助，就是说我们原本友好的意图被对方误解，或是我们不了解别人真正的需要，帮助别人的方式很自我，或是对方不肯对我们敞开心扉，不愿意接受我们的帮助。所以，帮助别人最关键的点，是要知道该说什么，以及什么时候说。
在《积极的陷阱》这本书里，作者惠特尼·古德曼总结出，有效帮助别人，需要在交流中具备五个要素，分别是好奇心、理解、验证、同理心和边界感。
第一个要素：“好奇心”，就是提出问题。不管再熟悉再亲密，我们永远也不可能彻底了解他人。在谈话时，我们可以从问对方一些开放式的问题开始，比如：“ 关于这件事，你能跟我多说一点吗？”或是，“你愿意告诉我发生了什么吗？”
在对方讲话的时候，我们要保持积极的倾听，包括一些非语言的表示，像是点头、眼神接触等，不要分心。
第二个要素：“理解”，理解和同意不是一回事。我们可能能理解对方为什么会这样，但我们可能并不认可这种做法。理解，是尽可能深入地了解：是什么，怎么样和为什么。不要因为我们以前经历过类似的事情，就认为自己明白对方的感受。当不确定对方怎么想时，要继续提问，确保自己真正明白了对方的感受，而不是把自己的感受凌驾于对方之上。
第三个要素：“验证”。这是指仔细倾听别人在他们的经历中有什么感受，是不是和我们理解的一样。也许面对同样的事情，别人做出的决定和我们会做的决定完全不同，但没关系，“验证”就是接纳对方的想法，明白对方为什么会有这种反应。
第四个要素：“同理心”。当你利用好奇心，形成了对他人经历的理解，并且得到了验证，接下来就是培养同理心的时刻。同理心就是接受所有的事情在各自的情境中都有意义。同理心让我们不再禁锢于自己的经验，能从更多的角度看问题，更有同情心、更少评判别人。同理心还让我们学着尽量少提供建议，让别人对自己的事能够独立做出判断和决定。
第五个要素：“边界感”。 帮助别人时，你还需要保持强大的边界感。你没有责任为每个人解决问题，你也不需要为其他人承担所有的责任。当你没有精力、资源或资格来帮助别人的时候，你要学会拒绝，不要觉得抱歉。当你没有能力时，让对方去向其他更合适的人求助，才是正确且健康的做法。你可以这么说：“我真的很想帮助你，但是这件事我确实没有经验。”或者“我认为某某在这方面比较专业，你有没有考虑过联系他？”
要想成为一个有效的支持者，真正需要的不是什么好的建议或者正确的看法，而是倾听对方、理解对方、认可对方、富于同理心以及保持边界感。在沟通中，如果你能用这些基本要素引导自己，你会惊奇地发现，很简单的话，很少的动作，就能给别人带来深切的安慰。
还没有评论，来说两句吧...